澎湃热榜2024年10月11日发布:不愿说，不想说，不敢说，心理学家告诉你如何打破“沉默契约”

⭐发布日期：2024年10月11日 | 来源:澎湃热榜

⭐作者：宁炜责任编辑:Admin

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生活中，你遇到过这样的情况吗？

我一直努力工作，为公司做了很多业绩，主管和老板一定能看到我的成绩，提拔时考虑我；

我一直用心照顾家人，他们一定会感念我的付出，给我更大的尊重；

朋友口无遮拦，总拿我的短处开玩笑，我没有当面制止，是怕人家说我小气……

为什么你想说的总也说不出，你希望的总也得不到？心里藏着很多的“我以为……”和“你应该……”，但其实对方根本没有回应你。

这很可能是因为你已经落入“沉默契约”的陷阱里而不自知，纵使内心千般挣扎，也找不到破解的方法。

那么，到底什么是沉默契约，它又是如何影响着我们的生活？用什么方法能够打破这个契约呢？

加拿大有三位心理学家，琳达·D.安德森、索尼来·R.班克斯、米歇尔·L.欧文，联合写了这本《沉默契约》，一一为我们回解答了这些问题。

沉默契约从何而来？

书中说：“沉默契约”就是你的人际关系中未曾言明的规则，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予尊重的一些设想、期望和观念。

沉默契约存在于各种关系中，我们用这份契约定位自己与这个世界相处中所扮演的角色。有些角色让我们快乐，但更多的是压抑、焦躁、不知所措。

沉默契约不会凭空出现，你知道是谁为我们写下第一份契约的大纲吗？

是我们的原生家庭，我们的父母。

作者在书中讲了萨拉的故事：

当她4岁时，邻居来家里做客，正在忙着家务的妈妈，开门前还在抱怨自己根本没时间聊天，但开门的一刹那还是表现出足够的热情。

萨拉直言告诉邻居，妈妈说她很忙，没时间和你聊天，你该走了。

妈妈一阵尴尬，大声呵斥了她，让她向邻居道歉，并撒谎萨拉是因为和自己闹别扭都会这样。

萨拉很委屈，又无法理解。

当她的母亲在她此后的成长过程中，不断扮演这种不诚实的角色，并一再强调：拒绝别人是不礼貌的，是冷漠的，让人不快的。

但其实在满足别人的需求时，她一直在默默忍受自己的委屈和不快，在无人时抱怨哭诉。

萨拉的心中限制性观念就形成了：

向别人坦诚自己的真实情感是错的，不要轻易拒绝别人，哪怕自己并不愿意。

这就是萨拉对人际关系最初的理解，她也从此与自己签下了一份沉默契约，这份契约让她很难拒绝别人的要求，因为她怕伤害别人怕别人会不喜欢。

每个人心里都住着一个萨拉。

从小到大，我们的父母、长辈教我们如何通过社会认可的方式表达自己，我们学会了压抑自己，把真实的感受放在心里。

正是你不断压抑自己内心真实的愿望、信念和期望，并将他人的期望内化为自己的需求，才导致你和自己签下沉默契约。

随着我们的世界不断拓展，这些契约又成为我们与他人沉默契约的组成，就这样，我们人生早期的经历，获取的经验不断被重复、强化，并持续影响一生。

如何识别你的沉默契约？

下列这些情况，你熟悉吗？

1、你看着很好相处——但这只是表象。
2、你其实更在意自己未说出口的事情，而不是那些已说出口的事情。
3、你认为据实相告会让自己付出高昂代价。
4、比起矢口否认，你认为坦陈自己的真实感受更让人痛苦。
5、“知道什么该提，什么不该提”是你与人交往的成功秘诀。
6、你认为谈论真实想法会让你失去一些东西，甚至会让你失去某个人。

如果此时你在频频点头，那很可能是你已经与人建立了沉默契约，遇到无力改变的处境时，你会在心里告诉自己：保持沉默才能得到清静。

沉默契约有四个基本特征：

一是恐惧。

我们害怕坦白内心会让别人看清自己，怕别人伤害自己，不爱自己，怕无法应对表明真实感受后，发生的各种状况。

恐惧不会让渴望和需求消失，但会让我们离自己想要的东西越来越远。

二是转移注意力。

生活中总有我们不想面对的问题，签下沉默契约的我们，会刻意转移注意力，回避问题。

夫妻发生矛盾，我们可能会把注意力转移到孩子身上，要么过度干涉，要么过度宠溺，而夫妻的矛盾依然在那里。

三是多层次性。

沉默契约往往涉及多重信念、多种感受和多个期望，因为情形复杂，我们往往会放弃解决问题，或者只解决表面问题，而把其他深层次的问题埋在心底。

四是多变性。

沉默契约会随着关系、身份、观念的变化而改变。