华夏时报2024年10月11日发布:二手生活，正在拖垮当代年轻人孤舟：从共党沦为日本走狗的周知非，为何两次叛变却没被刺杀

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不知道你们是否跟我有同感？

这些年，我们好像一直在过一种没有“实感”的生活：

吃着网红打卡第一名的美食；

穿着直播销售榜Top1的衣服；

看着算法机制推荐的热播剧；

用着很多博主种草的日用品……

之所以说这种生活没有实感，是因为它是“二手”的。

二手生活，指的是生活中一切信息、经验、思考、方法都来自他人，别人觉得好的自己也认为是好的，于是复制别人的生活。比如，看到大家都向往“去有风的地方”，你也因此觉得去大理隐居就是最自由的生活，尽管以前并不这么认为；

每次做旅行攻略，直接照抄点赞最高的一篇，认为严格按照它来执行准没错，忽视了自己旅行的目的和意义；

不管做什么事，都先看看别人是怎么做的、别人的生活是怎样的，幻想“如果我也能那样就好了”……

但这些认知和行为，都不是你个人经验的“量身定制”，而是由他人经验造出的“批量套装”，“穿”上它会发生什么，别人已经给了你现成的答案。

复制大量单一的他人经验，让你几乎不用再作思考，就可以过上稳妥的生活，毕竟前面已经有人试过错了。

然而，“二手生活”就一定是正确和安全的吗？

我看到有网友说：

从心理学角度而言，长期过着二手生活，人的自主性、适应力、抗压力、自我调节等能力，都会因为派不上用场，而逐渐衰弱。

今天，我想和大家好好聊一聊：

如何摆脱千篇一律的“二手生活”，过好专属于自己的“一手生活”？

当代生活悖论:

走得更快了，但哪儿也没去成这些场景，你是否感到似曾相识：

高考后选专业，亲戚说你喜欢的专业不好找工作，推荐了一个市面上的热门专业，于是你听从了TA的建议，却痛苦了一整个大学；

毕业后想留在大城市闯荡，家人劝你回家乡工作、相亲、结婚、生子，说这样才能安稳地过好这一生，你照做了，但每天都觉得生活枯燥乏味；

人到中年，你想朝着理想冲刺一把，同学跟你说做他那一行赚钱，于是你跟着他混，结果丢了理想也赔了钱……

我们的人生，不知从何时开始，变得像从二手平台挑选商品，要椅子有椅子，要沙发有沙发，但都是别人用剩下的。

成长机会、信息渠道、思考载体变多了，给我们一种“只要跟着别人走，就可以去更高的地方”的错觉。

可到了一定岁数才发现：自己一直被困在二手信息的茧房里，其实哪儿也没去成。我有个闺蜜，从小到大都很喜欢看书、写作，高考后一心想报中文系，想成为作家。可填报志愿前几天，妈妈得知她要填中文系，便发动亲戚们一起极力劝她改报更热门的金融系，说“肯定能找到好工作”。

闺蜜最终很“听劝”，报了金融专业。

但她大学4年却过得十分痛苦，对自己未来的工作方向也感到非常迷茫。

实习前，她打电话让妈妈和亲戚们推荐实习单位。

她天真地以为，TA们当初打包票说她毕业一定找得到好工作，一定是有确凿的资源可以给到她。

结果她妈妈却说：

其他亲戚也说：

好家伙，原来TA们的信息，也是“二手”的。

后来，闺蜜去了深圳实习，在金融公司上班不到半年，就因为太压抑而辞职。

之后她报了写作班，写起了网络小说。

本以为，她终于能做自己喜欢的事了。但现在，她又不写小说了，转而考公。

为什么突然做出转变呢？

因为她结婚了，她老公说考公最稳妥，于是她照做了。

人生过了一个又一个阶段，她还是过着“二手生活”。

本以为自己在走“捷径”，但其实哪儿也没去成。

我们为什么会过上“二手生活”？不知大家有没有听过“橱窗人”：

穿着别人眼里高档的衣服，去着别人认为高档的餐厅，尽情向别人展示自己的人。

可最终，TA们丢掉了自己真实的样子，成为了看似完美的“橱窗人”，专供外界欣赏。

我曾问过一位很有“橱窗人”特质的来访者：

他回答：

如果不在乎别人的看法、赞誉、认可，他就觉得心里不得劲、苦闷、不快乐。

完形心理学家Fritz Perls认为：

我们之所以感受到“无聊”，根源是不允许做真实的自己，不允许有真实的情绪。我前面提到的闺蜜，她的成长经历也是这样的。

这位来访者也发现：当自己拿不准主意时，很难觉得正在做的一切有意义。

不知道选什么专业、不知道选什么职业、不知道选怎样的伴侣……

无意义感，让他觉得不管他做什么努力，都会觉得无聊，不想做下去。

而获取别人的关注，得到大多数人的认可，能给他带来快乐和满足感。

背后的深层动机，其实是害怕自己失去价值，害怕孤独。

这也是很多人过上“二手生活”的原因：为了麻痹真实的自我感受。

除此之外，还有一个原因：

我们从小到大都在接受“二手信息”，养成了窃取快乐的“强迫性习惯”。

心理学中有个“坏梨效应”：

筐里有一堆梨子，你总是挑坏了一点的梨吃，逐渐养成先吃坏梨的习惯，就会变得只吃坏梨。

人的第一经验来自哪里，就会逐渐变得依赖于此。就像我闺蜜，她妈妈性格强势，把她的生活安排得明明白白，所以她一直在接受妈妈给的“二手信息”。

没有自己的主见，长大后也习惯听从别人的安排。

她小时候听妈妈的安排，结婚后听老公的安排，唯独没有听过自己的真实需求。

如今，在人际交往中，哪怕知道朋友的看法不一定对，她还是会下意识觉得：听别人的，比听自己的更加稳妥、安全。

第三个导致“二手生活”的原因，是“偏颇的观念”。

有时候，我们需要凭借过“二手生活”来断定：

我是否值得人爱？

世界是否安全？

其他人是否在意我？能够从自己的生活里，看到别人生活的影子，会带来一些安全感，让我们感到自己值得爱、很安全、很满足。

但心理学家马斯洛多年前就在《需求动机理论》一书里提到：

对安全感的需求，是比较低层次的追求，执着于此，人就会变成安全感的‘奴隶’。从而产生偏颇的观念和行为——观念越来越偏颇：

什么稳妥选什么，不在乎是不是自己真正喜欢的；

想法越来越狭隘：大家说对就是对，想法随波逐流；

行为越来越单一：活在约定俗成的条条框框里，永远做着大众认为正确的事。

但人的自主性如何体现？

自我需求从何满足？

尊严和幸福感又要如何获取？

“二手生活”里没有它们的发展空间，我们也无法真正成为生活的主人。

如何过上属于自己的“一手人生”？二手生活，很接近哲学家马丁·布伯在《我与你》一书中，提到的“它世界”这个概念。

在充满物象的“它世界”里，我们和外界的关系，是主人和工具的关系，只有利用与被利用。

我们不关心自己和“工具”的关系有多深，有多厚，有多真诚，只关心“工具”能不能让我们过得好一点、富一点、安全一点。

这种联结自己和外界的方式，带来了“二手生活”。

而真正能够拿出自主性，活出尊严与幸福，成为生活主人的方式，是过“一手生活”：

离开“它世界”，回到自己的世界里，觉察并支持自己的需求。

1、给生活做“加减法”。

• 加法：给生活增添真正有意义的内容。

感到无聊时，与他人真诚地交谈，给自己更多的关爱，而不是用物质、虚荣来消遣和驱赶无聊；

感到不安时，力所能及地帮助他人，用善意辐射周围的人，能得到温暖、善意的回馈和支持；

感到愤怒时，适度允许自己“发疯”，看到内心的委屈和不甘，在一次次“看见”中宣泄压抑的情绪。

• 减法：一点点减少“二手信息”在生活中的份量。

识别生活中的“二手源”：

比如少沉浸在各种网红的精致生活里，意识到这都是别人特意打造和展示的，转而关注自己当下的生活，回到当下的一手体验里；

用自己的需求覆盖别人的评价：

当你的决策正被外界意见和评价左右时，认真倾听自己的内在需求，把最主要、最想做的需求放在第一位，并勇敢捍卫它；

不在感到内耗的事情上花力气：减少无效社交，停止无效努力，把更多能量保存起来，做真正对自己有价值的事。

2、觉察自己过“一手生活”可能存在的障碍。

一个很重要的障碍，是我们内在的体验。

刚开始过一手生活时，我们或许会因为前面没有标准答案，情不自禁想要逃回舒适区，继续依附“二手生活”。

这时，我们可以深入探索这种愿望背后的恐惧。

它来自哪里？

对我的生活造成了什么影响？

为什么自己明明做了对的事，内在体验却这么不安？

我能不能忍耐住这份不安，勇敢地踏出第一步？

3、对自己的生活负起责任。

生活中难免会有一些“二手信息”，这不见得是坏事。

就像人们为了烘热社交气氛，需要说一些别人说烂了的热梗。

也有人确实通过各种“二手信息”，更快达到目标。

二手生活也可以有价值，但有一个前提是：

我们对自己的生活有发言权。

比如，做选择时，除了关心别人眼里的对错，更关心做这个选择，能否让自我的内心充实、有力量；

如果这个选择是你认同的、喜欢的，你也可以在别人的“二手经验”中，创造自己更好的“一手生活”。

或者你在幻想“如果我也过这样的生活就好了”时，能保持现实检验能力，知道自己真正该过什么样的生活，而不是一味地复制他人的生活模板。《像我这样笨拙的生活》一书中提到：

一直活在别人的期待里，不如为自己好好活一次。▽

在迷你剧《凯洛的末日日常》里，世界末日临近时，每个人都在活出想要的人生，但大家想要的人生却大同小异：

环球旅行、攀登珠峰、在埃菲尔铁塔下求婚……

因为这些人生目标，其实都是“二手”的。

主角凯洛没有选择“活出想要的人生”，而是选择找份工作上班。

因为她不在乎别人的看法如何，只在乎自己当下的内心体验。

尽管她在工作中积累的都是很小的经验，但对她来说都是新鲜的体验，也收获了满足感，活出了真正的自己。如果，你正被困在二手生活里，请提醒自己：

不要用自己的生命，去活别人的人生。

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