跟男朋友家境悬殊，我该跟他在一起吗？

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最近看到一条留言：

老师，我跟男朋友在一起三个月，他家里经济条件特别好，他爸爸肯定看不上我，家里的条件改变不了，明知道没有未来，我们不会结婚，我还是想跟着自己的心勇敢一次，我这么选对吗？

我反而想夸夸你，因为你已经走在了大多数同龄人的前面。

当别的女生成天操心恋爱中鸡毛蒜皮的小事，你在思考【维持长期关系】这类实实在在的问题。

当别的女生还在纠结男朋友爱不爱、自己有没有安全感，你相信却不迷信爱，努力为自己的选择和未来负责。

当别的女生患得患失想要放弃时，你知其不可而为之，有限的认知视角下，明知道结果大概率不利于自己，还是勇敢面对未知的结果，但求问心无愧。

你身上的优点非常明显：

恋爱观贴合现实。明白维持关系的核心在于价值，能否进行取决于价值匹配，能否长期发展取决于价值的动态平衡。

人格独立。有自己的想法，能自主做出选择和应对措施，拿得了自己的主意，而不是被推着走。

实事求是。接纳父母给自己的东西和两个家庭的差距，客观分析问题，能多视角考虑，不幻想灰姑娘的故事，不以爱的名义裹挟对方。

自尊自爱。有自我保护意识，追求关系平等，没想过要攀附谁。

但是因为年纪小，对很多东西一知半解，显得有点杞人忧天。好像一个小学二年级小学生整天纠结上清华还是上北大。不过女孩子在这方面长点心肯定不是问题，至少没那么容易吃亏受骗。

其实你也看到了这个问题下大多数过来人的态度，大家都觉得你还小，未来很多不确定性，你完全可以通过自己的努力去得到自己想要的，因此纠结的时候，只需要先问自己：

我喜欢他吗？我想跟他在一起吗？

我是为了爱情而恋爱，还是为了找一个合适的结婚对象而恋爱？

你正是因为知道自己喜欢他，知道不能为了结婚而恋爱，所以才做出这样的选择。然而做出选择后仍在征求别人的建议，甚至希望被骂醒，说明你的理性和感性在打架。

理性现实是你日常思考问题和做出决策的舒适区，即使你想勇敢一次，没有安全感的时候还是下意识地缩回舒适区。毕竟放弃面对未知的结果，比坚持下去容易多了。

原生家庭给你设定各种各样的规则，是为了更好地保护你，但这些保护同时也是枷锁，会使你容易臣服于现实，限制你创造更多可能。实际上，只要你有能力保护自己，你也可以脱离他们为你建起的保护罩，在相对不够安全的地方追寻更多人生体验感，实现自我超越。

既然你能理性考虑问题，那我就愿意多说些有用的东西。当下怎么处理你们的关系，让他上进起来，以下是我的一些建议：

说得通俗易懂一点，男生天生就比女生发育得要慢，成熟期也比女生晚。担当和上进心不是一个小男孩有喜欢的人后就能立马拥有的，尤其他家境优渥，从小到大没吃过什么苦，总是被偏爱和照顾的那个。

这种不够成熟的情况下，即使他很爱你，尽力为你考虑，他也没有办法身处你的立场，理解到小女生为什么这么担心被耽误青春。所以不要默认这些他都应该懂，你可以试着去表达你的想法。得让他清晰地了解到，为什么你做出和他在一起的决定这么艰难，不是因为“你不像他爱你那么爱他”，一个理性的人做出感性的决策，就已经足以说明爱了。

你需要让他意识到，他如果不去承担责任，为消极结果买单的人是你，因此你有各种走不到最后的担心顾虑。如果你通过合适的方式讲清楚了，他还是这样的态度，那这副样子确实挺让人下头的。

你要明白，即使你跟一个家境差不多的男生在一起，你们也不一定能走到最后，中途可能因为各种各样的原因想要分手。

除了一些没有正经谈过恋爱，对爱情比较理想化的男生，和那些太清楚自己需要什么的男生（这种占极少数），大多数男生谈恋爱都是在一起慢慢找确定感，确定女生是不是自己想要结婚和一起生活的人。

因为爱，所以想走到最后，但是两个人难免有观念和习惯上的差异，差异太大，磨合反应大，男生会越来越不确定，感情也会被不断消耗。结合上一点的第二种可能来说，如果他跟你在一起的过程中感受到你们在一起各方面都合拍，只有家境悬殊会被父母反对，他就会自愿去维护关系的稳定，主动解决问题，为你努力。

其实这一点是相互的。你在认为没有未来的情况下跟他在一起，是因为你能感受到他喜欢你，对你好。同样，当他笃定你能给他想要的未来时，他才会坚定地选择你。

尽量活在当下，如果你整天都在担心走不到最后，忽视恋爱应有的体验感，他对你的喜欢会慢慢变得越来越淡。两个人感情好，关系自然而然能发展下去。

不管是家境好的家庭，还是家境没那么好的家庭，门当户对都是一个很基本的要求。大家都不希望找一个家境不如自己的让别人占便宜，这是人之常情。

但它不是一条无法更改的定律，因为在你男朋友的固定视角下，父母是一个“说一不二”的权威角色，他在意的只有他们反对，除了反对谈恋爱。还有反对一系列别的东西。他们的想法具体怎么样，客观角度又是另一回事。

因此你们有没有未来，重点在于你能不能捕捉到他父母的真实需求。不是他说父母想要门当户对的，他父母就真的看不上你。你要感受他父母是怎样的人，让他们认可你，通过别的方面的优势，弥补家境的不足。

就像你的母亲不太希望你跟特别有钱的人在一起，但如果男方家里又有钱又看重你，以后不会让你吃苦，有钱就成了锦上添花。

正常人看待事物，都是看整个综合情况，不会只看某一项。怎么搞定他父母，是以后要考虑的事情，眼前着急也没用。

你希望跟他有未来，希望他有担当和上进心，所以为他大致预想了一条奋发向上变得足够优秀的路线，让他以后不用靠父母，摆脱父母的控制，有选择跟爱的人在一起的自由。

你对自己这边的看法呢？家境无法改变。

这么看，想要维持你们的关系，他是不是得付出更多努力？可是他明明有父母的捷径可以走，为什么要为了你放弃捷径，仅仅是因为他爱你，因为他恋爱脑吗？

这样讲道理，你也不是不懂。你在还没有面对什么困难的时候，就已经自动代入，他是男人，他应该更努力，承担起责任，而你只是一个“等待王子来救的小公主”。

你可能这么想：没有未来我还想跟他在一起，我已经很努力了，他先来追我，他就应该为我努力啊。

说句很现实的话，你想跟他走到最后，承担这种风险是必然，承担风险本身是付出，但算不上对改变结果有实质作用的付出。如果他足够优秀，有能力摆脱父母的控制，以他的家境只要不跟父母翻脸，始终是你高攀，你敢做这样的美梦吗？

如果非要以【我本来就担心没有未来，勉强跟他在一起，他不为我努力，这段关系让我好委屈，更担心未来】的方式思考问题，这就逻辑闭环了，你不希望渺茫谁希望渺茫？

一个积极的心态应该是：我想跟他在一起，想要他为我变得更好，我也尽全力变得更好，让自己拿得出手，让他在家人面前更有底气。

好的感情一定是双向奔赴的，适度付出才会有回报。你一开始就下了定义，认为仅凭家庭条件他父母就看不上你，是自己不战而败。

人都有惰性，两个人都想呆在舒适区很正常，但你要意识到，呆在舒适区的不止他一个。只有你自己从舒适区走出来，感染他，带动他，他才会以你想要的方式来回馈你。这样，即使你们最后还是分开了，两个人也不虚此行，有一些意外的收获，而不是在恐惧中等待感情的慢性死亡。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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