半岛都市报2024年11月13日发布:如何以 有效交流 重塑关系（边缘性人格障碍 相关）

请在阅读的过程中，

保持觉知 和 独立思考

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时至今日，你可能仍然会怨恨自己过去的遭遇，在与父母交流的时候，过去的感受也很容易被唤醒并放大。以下的内容旨在为你提供一些理念和交流方式，帮助你降低与父母交流时所感受到的压力。

有时候，挫败、被困、无望的感觉会让人觉得难以承受。但你可以设置自己的底线，告诉你的父母，并用更直接、有效的方式向父母表达你的感受，以便改变你们之间的互动。你对环境的控制感会增强。你会在尊重自己和自己所持理想，并尊重你的父母的前提下来维护自己。你将不再像儿时（或许成年后仍然表现的）那样只能扮演指定的角色。过去的那些不健康的情况都将发生改变。

找到合适的平衡点

对一些成年子女而言，最简单的应对方式就是不再与父亲或母亲发生任何联系。他们可能并不确切知道如何与父母设定底线，或者他们的底线总是不断地受到侵犯。这让他们觉得，完全断绝关系反而更容易一些。

另一些人，不论过去经历了什么痛苦或屈辱，仍然探索出一条与父母交往的道路，来满足他们（及其父母）最低限度的需求。有些人只与父母保持着表面上的联系。“我和我父亲的关系就像新闻联播的两位主持人一样。”22岁的塔利亚说，“我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。” 有些人则出于内疚、责任、恐惧 或由于他人的要求，而持续着过去的那种不正常的关系。

作为成年人，如何处理与父母的关系并没有一个定式。关键点就在于，你自己应当深思熟虑，做出能够保护、尊重自我的选择。如果你自己已经为人父母，那么也需要考虑好自己的决定对子女的影响。

你与父母关系的亲密程度并不是一成不变的。它可以随着环境变化、你的需求 以及你父母对自己感情和行为控制力的变化而变化。例如，你可能会决定疏远他们几个月，只回复一般性的邮件 但不通电话 或当面与他们交流，并在这段时间里整理自己的思路，理清自己的感受；也有可能，你因为搬到了父母住所的附近而发现 自己与他们的交往比以前大大增加；你可能会决定练习一下本章介绍的各种方法，改善与父母的关系 并减缓自己受到的压力；你也可能会发觉，增加交往带来了过大的压力。因此，尽管你们住得更近了，但你仍然决定只通过电话与他们交谈，并一年只见一次面。当然，这都取决于你自己的选择。

停下来，想一想：你的交往需求

为了帮助你认清让自己感到舒适的交流底线，认清自己对交往的需求，我们先看几个例子：

◆ 她是我妈妈，我不敢想象一下子放弃这种关系会是什么样子。

◆ 让我那控制欲极强的母亲替我作决定 比自己做决定要容易得多。

◆ 我得承认，每次我们吵架之后，我都会感觉好像虚脱了一样。

◆ 在他表现正常的时候，他真是一个很好交往的人。有趣、做事专注，我的孩子们就很喜欢听他讲过去的故事。

恐惧会使你不敢脱离这种关系，也不敢向另一个人指出 问题到底出在哪里。当你想要向父母当面指出困扰你的那些亲子关系中的问题时，你害怕吗？如果害怕，请仔细分辨你的情绪。下面是几个例子：

◆ 我害怕他不再称赞我。只有和他在一起，我才能感觉到自己有人爱，有人赞赏。这是事实。

◆ 如果与她当面对质，她很可能就会威胁要做什么事情。谁知道最后事情会变成什么样？

◆ 我可受不了别人也这么大脾气，我只有闭上嘴，随他去。

◆ 让她伤心会使我觉得很内疚。她的生活已经够不顺的了，我怎能再故意增加她的负担？

◆ 他可能又会开始酗酒，那时我又会怎么想？

控制交流

请记得，你可以通过很多方法来控制你们之间的交流。你有权这么做。下面是几点建议，你也可以花点时间 思考其他更适合你、对你有效的方法。

◆ 使用电话答录机、语音信箱、来电显示 来过滤来电，使你只接自己想接的电话。

◆ 将电邮地址加入黑名单、过滤并/或删除电子邮件。

◆ 请你的伴侣告诉对方 你现在不在，你会在合适的时候给他们回电话。

◆ 如果与父母处在同一个空间内，你可以离开那间屋子或到室外去，戴上耳机、打开电视、织毛衣或者去外面整理花园。

◆ 你可以告诉对方 —— 自己并没有准备好谈论某件事，等到合适的时候再说。

◆ 拒绝包裹。不拆封信件，将信件退回给发信人。

◆ 更换电话号码。

◆ 除了家人外，不允许其他人随便进入你家（钥匙、门锁、车库门、相关密码等等）。

◆ 拜访父母期间，居住在旅馆或朋友家。父母来访时要求他们采取同样的方式。

关于代价的考量

维持一段关系，不论你选择将这种关系维持在哪一种程度上，都不意味着你要否认自己曾经的怨恨，否认自己为摆脱怨恨所做的努力，否认你至今仍然会对父母所说的某些话 或所做的某些事感到沮丧。

试着仔细思考一下，而不是仅仅在回忆令人厌恶的场景时一掠而过。请记得，我们无法期盼父母做出改变，但可以改变自己的态度、观点、反应，并因此改变与他们的互动。

想象一下，你正在与父亲或母亲跳华尔兹，并由他们领舞。你总是跟随着他们的步伐。但实际上，你从来都不喜欢华尔兹。因此，你开始自己和着管弦乐队的音乐跳探戈，并开始自己领舞。在你跳探戈的同时，你的父母几乎没有办法再继续华尔兹了。他可能不喜欢探戈，他可能会转身离开舞池，他可能会大喊大叫，说你很自私，毁掉了他的快乐。不过，他也可能会在某种程度上意识到：如果还想和你跳舞，他就必须改变舞步。

你可能会注意到，一开始设立底线时，与父母进行更直接的交流 会使双方间的关系变得更加紧张。将注意力集中在你的目标上，如果因为害怕他们剧烈的反应 而故意压抑自己不去讨论那些困难的话题，你的愤怒只会进一步加深，并使你在与他人交流时 面对更大的困难。这对双方而言都不是一件好事。

停下来，想一想：是现在面对，还是过段时间？

为了衡量一下与父母设定底线的短期 和长期影响，你可以想一件在过去曾经引起争论的事，并将其记录在记事本上。

下面是一个例子：

贝瑟妮今年不想与母亲、继父一起共度感恩节。她表示，继父的夸夸其谈 与母亲的殉道者姿态 已经毁掉太多次节日庆典了。她无法忍受再听他们详尽叙述一次 —— 为了准备所有这些奢华饰品，他们又投入了多少精力。但她知道，跟母亲提起这个话题 将会使母亲大发雷霆，引发一场关于她自己多么自私的长篇大论，并使她们之间的关系在接下来的几周里紧张万分；当然，她的妹妹也会打电话过来指责她又伤害了母亲。贝瑟妮想，也许今年还是先去吧，明年再改变。而过去3年里，她都是这么想的。

你是不是也像贝瑟妮一样，因为害怕结果而一再推迟 —— 说明你对某些事的看法呢？画一张表格，在表格的第一列抬头标上“现在”，第二列标上“过段时间”。表格分为两行，一行标上“积极”，另一行标上“消极”。现在，想想你自己所面临的问题，如果你现在就和父母摊牌，你认为你会看到哪些好的发展？如果一直等下去，又会有怎样的好处？分别在“积极”、“现在”、“过段时间”上写出你的结果。现在想想消极的方面。如果现在与父母摊牌，会有什么不好的结果？一直等待又有什么坏处？

对贝瑟妮来说，如果现在就和母亲摊牌，她很可能会感到如释重负，并与丈夫、孩子和朋友过一个愉快的假日。她将打破现存的惯例，并能够在以后的多年里 更容易地表达自己的意愿；如果一直等待，她很可能会暂时感觉轻松一些，一直到下一个节日的到来。她也可以找一些中间选项，比如只在父母那里待一晚，而不是整个假期。

现在考虑一下贝瑟妮将要面对的消极结果。如果现在就和母亲说明，贝瑟妮就得想办法应对母亲的愤怒和随后的冷漠。如果要等到以后，她将不得不 再忍受一次节日晚宴；并且在来年感恩节将近的时候，她又会不得不 把整个过程再经历一遍；她还会觉得自己是个懦夫，因为她不敢说出事实。

那么，你自己所面临的问题又将如何呢？这张表格可能并不能够给你一个直截了当的解决办法，它也无法减轻 你在想要和父母摊牌前胃里翻滚的感觉。但这张表格能够帮助你理清自己的感受、需求和自己需要优先考虑的事项。

请记得，你正在探索人际关系的新领域，前方的道路也许并不平坦。你可以把你正在做的事想象成用一把开山刀在丛林里砍出一条路。随着时间的推移，你总会做到，尽管沿途要忍受蚊虫叮咬、双手会长出老茧，身体会被划伤，尽管在过程中需要忍受挫败，并发现你所清出的道路 在不久之后又会被杂草覆盖，需要再次清理（不过再次清理时会容易一些，因为新长出的杂草时间还不长，根基没有那么深）。

试着说明你同父母的关系将走向何方。你对你们的关系有什么目标？既然无法期盼他们做出改变，那么现实又会怎样？下面是几个关于未来目标的例子：

◆ 我想改变与母亲的关系，以便在她每次面对危机时，不再需要我放下手头的事 冲过来帮助她。

◆ 我真希望她再对我发火时，我不会再觉得自己是一个受到惊吓的小女孩。

◆ 我的目标就是维持与父亲的关系，但不让他干涉我的婚姻生活。

◆ 对我来说，让我的孩子们了解他们的祖母是很重要的，但在这个过程中，我需要在保护他们、监督他们的同时，站在尽可能远的地方。

◆ 目前，我想不出我与父母还能维持什么样的关系。

了解你的权利

在任何一段人际关系中，你都拥有自己的权利。某人是你的父母，或者某人存在心理问题并不能改变你拥有权利的事实！在你进一步学习 并寻求与父母关系的平衡点的过程中，请记住以下几点，你有权：

◆ 在与人交往时感觉安全

◆ 受到尊重

◆ 不受言辞、精神和身体上的攻击

◆ 表达自己的观点

◆ 被欣赏、被认可

◆ 使你的隐私和底线受到尊重

◆ 满足自己的需求

◆ 在与人交往的过程中感觉舒适

停下来，想一想：有关人际关系中的权利

上面所列的权利并不全面。你还能想到其他权利吗？每项权利对你有什么意义？例如，“在与人交往时感觉安全” 。对你而言，这也许就意味着不用时刻担心父母会忽然严厉批评你。

获得控制权的方法和技巧

接下来的部分包括了一系列的练习、提问和工具。这些内容将帮助你将父母言行所引发的愤怒降低到最小程度，帮助你去面对不同的困境，并更加直接地表达自己的感受。你可以使用这些方针来应对各种问题，例如处理诸如生日、节假日、葬礼、婚礼（在这些场合中，具有边缘人格症状的人通常会表现出各种强烈的情绪）等等具有挑战性的家庭事务，或者向父亲或母亲解释 —— 你将不能再像以前那样在经济上支持他们。你也可能将这些技巧应用在日常生活的其他方面、与其他人打交道的过程中。

我们下次见

《与内心的小孩对话》

祝福～