幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道｜精英讲书

约翰•戈特曼是美国研究婚姻与家庭问题最权威的专家，他长期从事婚姻治疗研究和咨询。通过大量的实例实验，他提出了对流行于应用心理学界、婚姻治疗咨询行业内的一些错误认识的批评，并以解决实际案例问题为出发点，提出了一整套挽救婚姻的方案，被誉为“婚姻教皇”。作为人际关系领域最杰出的心理学者，他4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

为什么要挽救婚姻

当共同度过了一个浪漫的情人节，相爱的男女总会以为，因为相互吸引走到了一起，走进婚姻以后，关系就不需要继续维护和经营了。结果就是，他们开始喜欢争吵、相互指责，甚至是鄙视伤害，直到最后分道扬镳。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。

据统计，67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。

离婚的坏处实在太多。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。部分原因可能是：身处不幸婚姻的人，长期处于慢性的生理激发状态。换句话说，他们感受到了生理压力，通常也感受到了情感压力，这些压力增加了身体与心灵的损耗，而这种损耗可在身体疾病与心理疾病中表现出来。

幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多，夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。一桩幸福的婚姻直接有益于人的免疫系统，从而使人更健康。对在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫系统反应测验时，作者的团队发现，婚姻生活满意度高的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有显著区别。

婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受苦。在一项研究中，作者观察了63名学前儿童，这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里，与其他儿童相比，这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状，这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。跟踪他们到15岁，结果发现，与其他同年龄的孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、成绩偏低，有的甚至辍了学。遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

婚姻冲突可以分为两类：一类冲突是可以解决的；另一类冲突是永远存在的。婚姻中69%的分歧是永远存在的，而夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的，它们会以这样或那样的形式存在于生活中。

夫妻之间发生冲突要及时踩刹车，要原谅对方并放弃过去的怨恨。如果主要是在陈述自己的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。

只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这会帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，为自己辩护从而不去真正考虑你的意见。

明确地表达观点。不要期望对方能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给娃娃换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。

不要闷声不响。当准备指责配偶时，很难做到和声细语，因此，你不能在心里憋了好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在心里不断升级。

任何人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于，我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，我们把这些好品质视做理所当然。如果认识到自己在进行自我批评，你能为自己的婚姻做得最好的事情就是接受你的所有缺点。

作者分析，外遇通常与性无关，而是在寻求理解、尊重和关心，这些原本是婚姻应该提供的东西，如果人们在婚姻中得不到，可能就会去向外求。所以外遇是婚姻失败的征兆，而不是原因。夫妻任何一方出轨之前，这段婚姻的终结早就名存实亡。人们习惯了把出轨的一方当做过错方，对移情别恋的人深恶痛绝。很少有人认为夫妻一方出轨，有可能是另一方的原因造成的。

做高情商的丈夫

媳妇和亲妈，先救哪个？这是一个世纪难题：电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人像双面胶一样哄完这个哄那个，危机暂时解除。可没过两集，同样的冲突再次起来。就在这样的一次次调停、圆满中，男人似乎树立起一个高情商的形象。

但在作者看来，这样的做法有些蠢。真正高情商的男人，不是左右逢源，而是敢于决断。婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得及时就把冲突的苗头掐灭。

书中有个案例。媳妇刚进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前自惭形秽。为了挽回局面，她精心挑选了一家高档的西餐厅，约定全家周日晚上去吃。她想给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵香气。原来，婆婆已经炖了一锅儿子最爱吃的小牛腿骨汤。问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。

其实，这是婆婆在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，相信无论是谁这个时候都头大了——在家，还是外出？媳妇，还是亲妈？

这个男人的选择展现出高情商男人的素质——他先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。他是在用行动告诉妈妈：“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”

老妈听到这样的决定，自己跑到屋里抹了眼泪，但他儿子不为所动，只让爸爸去安慰妈妈。在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，书中的观点非常明确：先救媳妇，始终跟媳妇站在一边。

把媳妇放在第一位，建立“我们”的意识，婚姻才会迎来真正的开始。婆媳之争，之所以清官也难断，很多时候是因为男人没明白事情的本质：结婚以后，你和你的妈妈，分别属于两个家庭，而不是一个。意味着你这个家的核心是媳妇，而不是老妈，你妈自有你爸照顾。早早地让妈妈明白到你的立场，她会逐渐适应，也会让婆媳更加顺利地解决如何育儿、做饭、装修这些世纪难题。

能否分享权力，对男人也是一大考验。作者在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。高情商的男人懂得让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，都可以商量。在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。

书中还说，浪漫不是憋大招，真实生活中的浪漫，藏在日常的琐碎中。作者在自己的爱情实验室里，曾看到下面这段对话：

丈夫朝落地窗外看，说：“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说：“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。这是绝佳的相处模式：如果双方都能经常用这样的方式对话，那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。因为他们在跟对方靠近。

用七个原则击退末日四骑士

问题婚姻在日常交流中就能显现出来。交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

批评：你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。比如抱怨是：你昨晚没有打扫房间，我们说好了轮流打扫的。比如批评是：你怎么老是不长记性，说好了一起打扫房间，你怎么这么不上心。

鄙视：挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。

辩护：辩护实际上是责备配偶的方式，真实的意思是“这不是我的问题，而是你的问题”。

冷战：当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败，都是婚姻破裂的迹象。

修复婚姻或预测离婚的关键不在于如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。书中提供了7个法则帮助我们渡过危机，这些方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。

一是完善爱情地图。了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。

夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二是喜爱和赞美对方。喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。一些男性经常用猜测去了解妻子的想法，结果往往不得要领，不如大胆直白地表明想法或态度，效果更好。

如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。正面看待婚姻历史的人，更有可能持续发展，因为喜欢和赞美是鄙视的解毒剂，如果你对配偶持有一种敬佩之情，双方意见不一致的话不太会讨厌对方。而当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头。

三是彼此靠近而非远离。每一天有意识地向对方靠近，你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，方能白头偕老。

四是让配偶尔影响你。两个人在一起难免发生矛盾，如果不到不可收拾的阶段，冷静下来问题总归能解决得了。如果真的没法解决，不管你喜不喜欢，妥协是唯一可行之道。对配偶表达妥协，并不等于你是错误的，只要不是涉及根本原则，让配偶影响你又有何妨。

五是解决可以解决的问题。以温和的方式开始，以妥协收场。在争论的时候，记得目的是要解决问题，而不是制造问题。少提问题中不利的因素，不要批评对方，消极对待问题。两个人合理解决问题，围绕这个中心点，任何问题都不成其为问题。

六是学会化解僵局。有些问题是根本性的，毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的`想法存在个人的性格中。

如宗教信仰不同的两个人可能会为划十字的顺序而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。不要想着彻底解决此类问题，能改变的只是个人情绪和看法。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是与众不同的怪癖，看成是一种幽默，也许情况就峰回路转了。学会与问题相处是最佳的方式。

七是创造共同意义。梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。

尊重彼此的梦想是幸福婚姻的秘诀。即使不赞同对方的梦想，也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

总结

幸福婚姻的核心是理解和尊重，不幸的婚姻中，双方都没有感受到足够的理解和尊重。性别差异只是婚姻基础的一部分，不能决定全局，如果将感情危机的责任解释为性格不合，实际上是在替不负责任的行为开脱。达成幸福的婚姻，需要坚持7个原则，也就是说，愿意走到一起并以婚姻的形式，稳固彼此感情的男女，需要了解7个方面的权利和义务。

①了解你的爱人如了解你的掌纹；②喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒；③经营你的婚姻如经营你的存款；④重视爱人的影响如重视天气的变化；⑤发生冲突时，及时“踩刹车”； ⑥化解僵局时，各自保留梦想的小空间；⑦创建家庭文化，幸福才会长远。书中还提炼出破坏婚姻的四个关键因素，即“末日4骑士”——分别是批评、鄙视、辩护和冷战。远离 “四骑士”只是避免婚姻崩溃的基础和前提，而造就美满的婚姻，还需要踏踏实实按照7个法则，为之投入注意力、精力予以建设，积极投身于亲密互动的练习，制作属于彼此的独一无二的“爱情地图”。

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