海峡新干线

节前抢到小河狸名额的，积木箱子大家都收到了吧？

今天要开营了哦，每次开营的名额都是有限的。

错过文章的，一定要点开去捡漏《冷知识：清华北大一半的学生，都不是高考进去的！普通家庭最容易掉入的陷阱，就是只卷成绩》

下周一，我请到了小河狸CEO王博士做客直播间，跟咱们聊聊整个乐高教育、机器人、人工智能……

这些离咱们老母亲很远，但是实打实国家人才刚需的方向。

既是了解政策大方向，也是前瞻性为孩子铺路。

谁也绕不开升学，多一条腿走路总是好的。

现在都知道科创是zui好的赛道，但千万别轻易被割了韭菜，我建议都来听听信息差。

一部分免费资源已经先行群内分享了。

还没进群的， 可以去领一下哦。

前几天写孩子在学校被欺负了，我们该教孩子怎么做？

没看过的姐妹，自行复习《一看你就好欺负！不想孩子拥有“吸欺体质”，这2件事越早教越好》。

后台收到了一条私信：

博主你好，我是一名高一新生，开学后为了搞好关系，我就主动帮大家带早饭，主动打扫厕所。

半个月过去了，大家好像默认这些事都是我来干，有一次我没扔厕所垃圾，结果同宿舍的一个人用很不好的语气说“垃圾满了，该倒了啊”。

我很生气地说，厕所又不是我一个人用，谁爱倒谁倒。

结果，她反而委屈了，说我说话很冲，以前都是我弄，她就问我一下怎么了？

现在我反而成了宿舍那个斤斤计较的人了。

我公号大部分是妈妈、偶尔有爸爸，零星着也有几个孩子。

每次孩子们的留言，我都额外看许多遍，尤其是涉及到社交。

因为这是父母最难发力的地方，你可以花钱买学区房，也可以收买老师对娃额外关注，但你就是没办法让同学们都喜欢自己的孩子、都别欺负自己的孩子，不管你多么有钱、权、势。

如果从一开始没教孩子捍卫自己，那不知不觉TA就会成为关系中的被动角色。

谁也没办法保证孩子一路遇到的都是友善的人，想让孩子成为受欢迎，但又不好惹的人，

请一定教会孩子这几句话。

1

1、跟你有什么关系？

当被别人贬低嘲笑时：

你吃的也太多了吧，怪不得这么胖？

你也太笨了，跑操都跟不上！

你家是不是很穷啊，怎么书包这么旧了还背呢？

被别人随意评判：

倒垃圾不就顺手的事，你怎么这么小气。

大家都是一个宿舍的，你没必要这么说话吧？

这种吧，说欺负不至于，但谁听着也不舒服，哪怕对方并不是故意的。

但说者无意听者有心。

如果绕不过当中的逻辑，娃就会没完没了的内耗：

自证：我吃得不多、我不笨、我家不穷……

反思：是不是该换个书包了？

生气：他凭什么这么说我？哼！

其实，不管对方说的是不是事实，只要带有明显的个人偏见，我们重要的不是去反驳对方说的，或者尝试改变自己。

因为你越是在意，越容易被对方拿捏。

最重要的，应该是教会孩子改善自己的看法、思维方式。

你自己的事，跟ta有什么关系呢？

所以，只需要教孩子回一句：“跟你有什么关系”。

因为一个人的感受和看法，大多是局限于ta的思想、认知水平、家庭模式、性格等等各方面。

我们不需要向他人解释，更不需要事事获得他人的认可。

同一个事实，不同的人可以产生很多不同的观点。

因为别人说的一句话，就痛苦，就改变自己，那给了别人多大权力呢。

如此孩子才能从别人无意/故意的言语攻击中抽身而出，成为一个独立思考的人。

2

你的感受很重要

很多时候，当一段不好的关系出现时，都是多少会出现征兆的。

尤其是有些朋友表面和你亲密无间，但却有意无意让你自查短处，不费一兵一卒就能让你的自信默默流失掉。

有位朋友分享过自己女儿的例子：

女儿有一个非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很软，没有攻击性，朋友也挺喜欢。

不过过了段时间，她就发现一向活泼开朗的女儿，变得越来越自卑、内向。

总是问“妈妈，我是不是太黑了？”、“我穿黄色不好看吧？”、“我这么丢三落四的性格，谁都嫌弃吧？”

她这才意识到，问题的严重性。

仔细回想，这些自我判定，都跟娃的那位朋友有关系。

因为她听过那孩子各种评论过自家闺女：

“你这肤色，怎么敢挑战黄色啊？以后可别穿了”

“你的脸这么大，还是留头帘适合，显得脸小一点”

“你那么说别人当然不爱听啊，你这情商，以后多听我的哈？”

孩子朋友说这些话时，并不刻薄，朋友觉得小孩子都童言无忌，也觉得好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此，就也没管。

她自己是大大咧咧的性格，就以为女儿应当也不在意朋友的言论。

没想到这些“无意”的贬低和否定，会一点点蚕食孩子的自信心，让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。

所以，一定要告诉孩子，在与他人相处时，你自己的感受很重要。

无论对方是不是故意的，他的话让你不舒服了，行为伤害了你，都可以说出来。

真正的朋友是会顾及你的感受，不会让你难堪。

哪怕你性格内敛不善言辞，也会考虑你的感受。

而不是看你软，就拿捏你，看你不会拒绝，就欺压你。

如果你说出自己的感受，对方仍不收敛，那就证明对方就是故意的，我们又何必顾忌他的感受？

孩子只有对那些让自己感到不适的行为，第一时间表明态度，才能捍卫自己的权利，从一开始就拒绝毒关系。

3

你永远有拒绝别人的权利

中国是人情社会，我们从小的教育就让我们总是对拒绝难以启齿，导致现在养育孩子也很难真的遵从本心。

明知道孩子很宝贝那个玩偶，却碍于情面劝孩子：

“小弟弟就是玩一下，一会还还你呢”

明知道孩子不喜欢和对方玩，但处于礼貌友好，依旧会劝：

“我们跟小妹妹玩一会吧，要不然她多孤单”

说实话，确实有一点道德绑架了。

这不就是相当于在教孩子「你要委屈自己，顾全别人」吗？

这个世界不缺一个委曲求全的大人啦！

所以，拒绝教育非常重要。

「允许」孩子拒绝，「尊重」孩子的拒绝。

哪怕你不理解的点，也可以先问孩子一句：为什么呀？

不想和对方玩，因为想独处；

不想打招呼，因为有点害羞；

不想分享玩具，因为我还没玩够。

如果孩子是因为“自我感受”而拒绝，这永远是值得尊重和鼓励的。

哪怕对方是善意的，当我们不需要或不舒服时，也有拒绝的权利。

善意，是好东西，但不是所有善意，你都需要全盘接受。

我们真正需要教会孩子的，是如何得体不伤害人的拒绝。

明确干脆拒绝，不用沉默或模棱两可代替回答；

明确自己的需求，不用过于解释或辩解。

拒绝也不影响认可对方的好意和努力。

比如，谢谢你还想着我，但我今天不想喝奶茶；

我今天想早点回家，没办法陪你做值日了。

有时候真诚的拒绝，会比虚情假意的迎合更让人舒服。

作为家长，我们一定要让孩子明白，自我感受永远是保护自己的第一防线，也是拒绝的正当理由。

4

你值得被赞美，这不需要任何前提

现在养10岁的CC和4岁的DD，我发现心境真的大不同。

孩子小时候我们总是能发现他们的美好。

哪怕扔个东西，摔个跤我们能都能夸出花来，但随着孩子越长越大，我们也变得越来越功利。

凡事都讲进步，要结果。

夸孩子开始变得好难……

做到还不行，还得做的比之前好，也许才能获得一点点夸奖。

有多少孩子，终其一生都再等着父母的认可？

经常被否定的孩子，低自尊、低价值感、不配得感。

觉得只有自己付出的足够多，才配拥有。只有自己做的足够好，才配被夸奖。只有把自己榨干，才能心安理得的享受。

这样的孩子是最容易被PUA的对象，永远在寻求别人的认可。

我就是太笨了，什么都做不好；

我这样差劲的人，有人跟我玩就不错了，不该奢求尊重。

一定是我做的不好，别人才都不跟我玩。

这些不被看见的孩子，会永远处于社交弱势的一方，也最容易成为集体中被边缘化、欺凌的角色。

父母想要避免孩子长大容易被PUA，受制于人，那就要在他们小的时候多看见，赞美孩子，给予他们勇气、自信和爱。

因为最好的防PUA教育，就是让孩子做自己，爱自己。

让孩子知道，她本来就很好，值得被肯定和赞美，这不需要任何前提。

只有孩子建立了正确的自我价值感和是非观，ta才不会轻易被他人的思想操控。

希望每一个孩子都可以成为一个内心强大，哪怕没人欣赏也能独立美丽的人。

- End-

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