深圳特区报

节目《再见爱人4》看到现在，三对夫妻到底离不离婚，已经没那么重要了，但有一个点对咱们普通人特别重要的借鉴，那就是永远别想疗愈你的伴侣。

谁痛苦谁改变，这也是亲密关系里，一条非常重要的原则。

在节目里，痛苦的一方，总是希望对方改变。

本以为黄圣依已经觉醒，可最后她选择的落脚点是：我希望他能改变，我希望他来去迎合。

麦麦则说：我希望他能关心我。

葛夕也说：这十年，从来没有收到过他送的任何礼物。

从每个人的角度去看，每个人都没有错，都有吐槽点。身在局中，很是痛苦，但没有人想过改变自己，而是一直在试图改变对方，不管用什么方式。

他们好像都觉得，是对方让自己痛苦，为什么不能是他改变呢？

不可能，因为痛苦的是你，又不是他，他怎么可能改变呢？

是你把自己的幸福，寄托在别人做出的行为上，这就意味着结局不能如自己所愿的可能。

在你心怀期望时，就意味着你已经赋予了对方伤害你的权利。

人们总认为亲密关系中的痛苦是伴侣给的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。

其实不是，是你因为他做了某件事情而痛苦，但是也许他根本不在意。

就像葛夕嫌刘爽躺平不自知，但本质上这是刘爽自己的事情，只要他足够痛苦，他就一定会改变，但是他根本不觉得痛苦，才会一直维持现状。

所谓的错误，是一方根本没有能力去改变，或者说他们根本就不想去改变。

生活中就是你需要什么，你就直接说出你的需求，不要让对方猜。

就像李行亮：我不买，她不高兴；我买，她又不要；我说你花钱，她说我不花。

与其让彼此陷入无限流的争吵，不如直接告诉对方你最需要的是什么。

在情感关系中，不管你高不高兴，伴侣的痛苦一般是来源于他的原生家庭，你要真想疗愈他，追根溯源，你要做他原生家庭的父母，但是你毕竟不是。

当你觉得伴侣需要疗愈，就不自觉的把自己放到了高位，认为自己是拯救对方的人，但是一般会遭到抵抗，因为没有人喜欢被指责，被控制。

在这段关系里，我们唯一能做的就是觉察自己的关系模式，看看自己得到了什么，缺失了什么，能够做些什么让自己开心，毕竟相爱不是互相补偿，而是自我成长。

我们选择婚姻和亲密关系，都是为了不让自己痛苦。

不得不说，认知和觉察是人和人最大的区别，自己才是自己的第一责任人。

都说女子最大的福分，是遇到一个爱她的男子；女子最大的不幸，是这个男人移情别恋。

在大多数人的观念里，似乎女子的一生，必定要与一个男人相挂钩，能惹的这个男人为她动情，便是最大的奖赏。

可我翻遍了书籍，也未曾见到有哪个男子的一生，是以遇到一个女子为他寻死觅活为荣的。

很多规训中，将只爱男人的女子，褒奖为贞洁烈女；可男子读的那些圣贤书里，却极力贬斥这种行为，认为只知儿女情长的男人是胸无大志，懦弱无能，知粉之徒，真真是无耻之至，可笑至极。

我们心中始终要有自己一杆秤，一道衡量的标准，一件事情好或是不好，你不能看别人怎么说，而要看他们怎么做。

他们嘴上说着女子学四书五经，兵法骑射可笑，可自己却以在这方面有所成就为荣，他们嘴上说女工厨艺才是贤妻良母之道，可若是一个男子显现出对这两样手艺感兴趣，必然要遭到众人的嘲笑。

好的事情，不会因为做的人是女子而变坏；坏的事情，也不会因为做的事情是女的而变好。

他们不过是用的这种手段，把女子驯化成自己想要的模样罢了。

既然意识到自己入了穷巷，自然要及时掉头，要么结束关系，要么在婚姻内忽视对方让自己开心起来，别内耗。

最后的忠告是，要想生活过得好，改变自己，爱自己比啥重要。毕竟相爱不是互相补偿，而是自我成长！