可爱的半拉2024年10月11日日发布:面对逝去的爱人,请允许我「不告别」
⭐发布日期:2024年10月11日 | 来源:可爱的半拉
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在日本岩手县大槌町有座「风之电话亭」,经常有人专程赶到这里,跟逝去的亲人打个电话。
这个电话亭的主人叫佐佐木,他原本建造这座亭子是为了跟去世的堂弟说话。2011 年日本东部大地震,岩手县 1200 多人在海啸中死亡、失踪。他便将电话亭开放,让地震幸存者们来这里跟逝去的亲人「保持联系」。
每天都有很多人来。有的奶奶带着孙子来告诉爷爷:「我作业写完了」;有的女儿来告诉爸爸:「我有了喜欢的电视明星」;还有一些人拿起电话,就抽泣了起来。
人们在这里跟逝去的亲人说话,就像他们从未离开。
这是纪录片《风之电话——向逝去的亲人低语》讲述的真实故事,这种特殊的处理悲伤的方式,让我想起之前《三联生活周刊》关于失独家庭的报道——
失独父母最常、也最不喜欢听到的一句话就是:走出来。这让他们有巨大的孤独感:我知道他们是好意,但这让我意识到他们还是不能够理解我。他们想象的「走出来」对我没有任何意义。
「节哀顺变」似乎是我们面对丧失时最容易讲出的词。但这可能意味着:你需要马上接受失去,接受告别。
风之电话亭的存在,提供给我们另一种选择:
面对亲人的离开,你可以选择暂不告别。你可以跟逝者继续「保持联系」。
这是简单心理「Good Death」栏目第⑤篇:即使在死亡中,人们也可以自然地依恋
01
「他能听到我说话,我才能继续活下去」
很长时间里,心理学界对丧亲之痛的理解都是「线性」的。
曾有些理论认为,从亲人离世后的悲痛到释怀和放下,存在一种普遍和可预测的轨迹。当否认、愤怒、讨价还价、悲痛等几个阶段结束,哀伤的疗愈就完成了,也就是大家说的「走出来」。
1996-2006 年,这种观点在学界受到了质疑。人们发现:哀伤的疗愈是一种更复杂的过程。
首先,一个人如何被哀伤影响,与很多因素有关。比如,跟逝去亲人的亲密程度,对生活中重大变故的反应能力,你回忆和纪念亲人的方式,你自己的人际和学习工作情况。其次,每个人需要的时间不同,没有一个对所有人都适用的「走出来」轨迹。悲伤也并不像人们说的,总会随着时间的流逝变淡,有些感觉可能永远不会消失。
1996 年,悲伤领域的研究者克拉斯、西尔弗曼和尼克曼发表《Continuing Bonds: New Understandings of Grief》,提出了「持续联系(Continuing Bonds)」这个概念。后来,这个概念被广泛纳入哀伤治疗的专业领域。
对于经历丧亲之痛的人来说,「持续联系」有几个方面的意义:
1.它提供了一种跟哀伤共处的方式
在《风之电话——向逝去的亲人低语》这部纪录片中,一个中年女人来跟自己的儿子说话,从电话亭出来,她跟两个一起结伴来的女人说:我知道他听不到,但我在说。
她们安慰她:他听到了的。
她说:他能听见我说话,我才能继续活下去。
失去至亲是严重的创伤,面对巨大的丧失,50%-80% 的人会在事件发生后最初甚至几个月内体验到强烈的哀伤情绪,严重会影响正常的工作学习和人际交往,甚至患上「延长哀伤障碍(prolonged grief disorder,PGD)」。
如何处理和应对哀伤,是一个重大课题。基于过去的悲伤相关理论,我们得到的建议是:接受、放下、学会告别、开启新生活。
但「告别」不是说做到就能做到,这意味着当事人要在心理上结束跟亲人的依恋。
有人会觉得「走出来」是对逝者的背叛:如果我都忘记了,谁还会记得他曾经来过这个世界?
克拉斯等人认为:不应该把「分离」当作面对悲伤的处理方式,即使在死亡中,人们也可以自然地依恋。
「持续联系」就提供了这样一种新的跟悲伤相处的方式:你不用把亲人划出你的生活,你可以慢慢找到调整和重新定义你们之间关系的方法,允许自己跟那个人继续保持联系。这种关系的形式和浓度会随着你情感和生活的变化而变化,但它可以一直存在,这不是不正常,这是 ok 的。
2.它是一个释放情绪的出口
悲伤是一种非常复杂的情绪,它不是单纯的哀痛,往往混杂着愤怒、愧疚等其他情绪。但这些复杂的情绪,却很难表达。
正在经历丧亲之痛的人常常会感到自己的感受无人理解,也无法用语言来描述自己的感受。即使在共同的家人之间,出于种种顾虑,表达情绪也是很困难的。这种孤独感会加重他们的痛苦,甚至会影响他们现有的关系。
一些研究人员发现,孩子死后,夫妻两人婚姻破裂的风险会增加。在美国,失去子女的夫妻中,约有 14% 会走向婚姻破灭,国内有调查显示,这个比例超过 30% ——对逝去亲人的避而不谈,会让活着的亲人情感分离。
而持续联系,就为丧亲者提供了这么一种特殊的抒发情绪的出口:它不会给生者造成负担,还可能让活着的亲人重新建立情感上的链接。
在《风之电话》纪录片中,因海啸失去了爸爸的阿林,从来没跟妈妈、哥哥和弟弟谈论过爸爸的离开。走进电话亭,她非常局促不安:我该说些什么?拿起电话的一瞬间,她哭了起来,深吸了几口气,开始对着电话讲那些只能跟爸爸讲的话。
当一家人都打过电话之后,亭子外面,他们第一次在一起谈论爸爸:「之前我们从未聊过,那样我们会崩溃的」。他们开始谈论每个人在爸爸离开之后,承担了什么。
保持联系,不仅能安放我们无处表达的情绪,也能让活着的亲人彼此理解。
3.它能帮我们保持和亲人之间独一无二的联结
欧文·亚隆在《直视骄阳——征服死亡恐惧》中提到过一个克服死亡焦虑的方法:波动影响。当你意识到自己的存在对身边人的意义,而当你离开这个世界,这些影响还会持续,死亡就不再那么可怕了。
保持联系,就是一种梳理和回顾逝去亲人「波动影响」的方式。
他让你尊敬和喜爱的特质,他坚持的价值,他爱你的方式是如何塑造你对自己的认知,他是怎样克服人生中的困难……思考这些问题,会让我们对逝者和这段关系有更深刻的理解,也能帮助我们更好地建设自己的生活。
纽约哥伦比亚大学的心理学教授乔治·伯纳诺教授是丧亲领域的专家,他在《悲伤的另一面》一书中说到:一旦哀悼结束,你将更容易回忆起那些关于逝去的亲人的美好回忆。所以,从某种角度来说,悲伤的结束并非关系的终结,而是关系的重建。
「持续联系」,就是这么一种重新建立连结的方式。
02
如何跟逝去的亲人保持联系?
但「保持联系」并不总是会对处理悲伤有帮助。如果运用不当,它也可能有一些负面的影响:让我们深陷悲伤和回忆之中,以至于没有能量去面对当下的生活。
日本真人秀节目《可以跟你去你家吗》有一期,节目组在深夜的路边遇到女孩里香,跟着她去了她家:房间里几乎被垃圾和衣物淹没,房间一角的杂物底下,是死去的男友照片。
她保留着跟男友相关的所有东西,每天都用各种事情填满自己,当被问道自己现在的感受时,她说:和他在一起的那两年让我成了世界上最幸福的人。
尽管男友已经离开 7 年了,但对他的回忆仍然是她生活的重心。这样的「持续联系」会影响我们的心理健康和生命质量,是需要警惕的。
那怎么判断自己的行为是不是健康的「持续联系」呢?
美国临终关怀基金会的高级顾问肯尼思·多卡博士给出的判断参考是:
▨你是否不能在理性上承认亲人离开的事实?
▨你是否因为坚信他们还在,保留着阻碍你当下成长和生活的行为模式?
如果回答「是」,保持联系可能不是适合你的方式。如果回答「否」,保持联系可能会在丧失亲人的痛苦中,给你一点安慰。
关于如何跟逝去的亲人保持联系,下面是一些可操作的方法:
▨与 ta 交谈。想念他们的时候,就跟他们说说话吧。
▨写信给ta。写信是更深入的交流,你可以说一些平时说不出口的事。
▨保留ta的照片。提醒自己:他曾经这么热烈地活过,而你,被一个这样好的人爱过。
▨让ta加入对你有特殊意义的活动和仪式。比如在结婚那天,给爷爷留一张椅子。他一定很开心的。
▨想象一下,在做出艰难的决定时ta会给你什么建议。爱你的人,会希望你不要违背本心,做出对自己最好的决定。
▨与新朋友谈论ta。因为他代表了你的过去,也影响着现在的你。
▨完成ta正在做的事。通过完成他想为世界留下的项目/作品,跟他相遇。
▨去ta一直很想去的地方。在旅行中,接近你爱的人。
▨保留ta的社交账号。这是他存在过的证明。
▨学习ta的爱好和技能。去感受他的感受。
▨做一道ta的拿手菜。也可以做给你的孩子吃,告诉他:这是你外婆最拿手的一道菜。
最后两条:
▨感受你爱的人的存在,用你自己的方式。
▨以你知道的ta会引以为傲的方式生活。
希望你明白,世间哀伤的终点,都是为了让生者继续勇敢地活着。但丧亲后的哀伤是一种非常复杂的情绪,每个人对悲伤的感知和处理方式都不一样。你可以选择告别,也可以选择不告别。
但不管是「好好告别」还是「保持联系」,你都是在用自己的方式与哀伤对话。
▷《我最后一个夏天》
写在最后
罗伯特·A·内米耶尔(Robert A. Neimeyer)博士是当代哀伤研究与干预领域的领军人物。应简单心理 Uni 特别邀请,研发和讲授了《哀伤与创伤干预专题课》。
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「Good Death」
哀伤普遍且正常。但何时哀伤会进展为一种疾病?
当我们谈论临终关怀时,我们应当谈论什么?
9.1分《遗物整理师》:你人生的最后一个故事
作者:李歪歪
责编:江湖边
封面:《www:请输入检索词》
参考文献
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Kristensen, T. E., Elklit, A., &Karstoft, K. I. (2012). Posttraumatic stress disorder after bereavement: Earlypsychological sequelae of losing a close relative due to terminalcancer.Journal of Loss and Trauma, 17, 508-521.
Continuing Bonds: New Understandings of Grief , Dennis Klass, Phyllis R
Rubin, Simon Shimshon (1999). "TheTwo-Track Model of Bereavement: Overview, Retrospect, andProspect".Death Studies.23(8): 681–714.CiteSeerX10.1.1.462.2673.doi:10.1080/074811899200731.PMID10848088.
Bonanno, George A. (2004)."Loss,Trauma, and Human Resilience: Have We Underestimated the Human Capacity toThrive After Extremely Aversive Events?".AmericanPsychologist.59(1): 20–8.doi:10.1037/0003-066X.59.1.20.PMID14736317.
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