美食天下2024年10月11日发布:当妈妈放下焦虑和高要求学会接纳，孩子终于不厌学和上课睡觉了《竹书纪年》伪造之处：周文王驾崩十多年之后，武王才起兵伐纣？

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今天早上一睁眼，就看到一位妈妈给我发的信息，说孩子这段跟她特别亲昵，既不怼人，也能听一些学习的劝，她们相处得很愉快。

看到这样的消息，是我最开心的时刻，有种被这样的正向反馈滋养的幸福感。

记得几个月前跟这位妈妈沟通时的场景，除了崩溃就是痛苦，面对孩子的厌学，道理也讲了，狠话也说了，各种威逼利诱，好话也说尽了。

妈妈为了孩子操碎了心，努力到忘了自己，可是孩子厌学的程度更加严重，最后发展到在课上睡觉，作业一字不写。

原本品学兼优的孩子，突然间就摆烂成这样，让妈妈无法接受这种落差感，陷入了痛苦无法自拔。

那时候妈妈的状态也是崩溃的，每天吃不下睡不着，靠着一股仙气强撑着，每天的状态都是度日如年。

我当时给这位妈妈的建议只有两个字：接纳。

不过“接纳”二字并不被妈妈所认可，她无法接受孩子现状，在她看来接纳孩子现在的摆烂，就相当于将她整个人生否认了，将她这么多年的努力否认了。

我很理解妈妈的心情，原本优秀的孩子突然一下子变成了最差劲的孩子，这样的打击带来的冲击的痛苦已经远远大于孩子厌学本身。

此时，妈妈的情绪是失控和焦虑以及崩溃的，即便知道应该接纳，但也做不到接纳。

我不厌其烦跟她聊接纳和接受的区别，接纳是直面现实，并不是任孩子摆烂不管，更不是放弃她，而是先退一步，以退为进。

接纳只是换一种方式，让父母自己好受一点，也让孩子有个喘气和修复的空间。

而接受是被动的，事实摆在那，你不认也不行。

从状态上来看，接纳是流动的，是积极的改变，是以解决问题为核心。

而接受是被动的，是消息的被迫接受，是内心不情愿，是将内心的不满强行压下去。

理解了接受和接纳的区别，然后持续做接纳练习，就能做到放下焦虑，放下期待，放下内心的不满和落差感。

看着妈妈和孩子从对骂的亲子关系，到有商有量的和谐关系，我总结出几个接纳的步骤：

第一个接纳练习：学会倾诉内心的不满和释放负情绪。

对我陪跑的父母，我鼓励他们有问题就随时来找我，有情绪及时来找我疏通。

很多时候，父母是有能力解决孩子问题的，只是因为情绪崩溃和父母自己太内耗了，以至于缺乏心力去帮助孩子。

当父母情绪激烈或内耗时，还强撑着去疏导孩子，这时只有一个结果，父母会变成新的问题来拖累孩子，孩子不仅没帮上，反而更糟糕。

所以，我一直主张父母在焦虑或有情绪时，先去解决自己的情绪和焦虑问题，再去解决孩子的问题。

第二个接纳练习：不要拿父母的价值感投射给孩子。

出现厌学或上课睡觉的孩子，大部分都是自我认可不够高或者抗挫能力较弱的孩子。

这些孩子的家庭教育有一个很相似的点，那就是父母很优秀，对孩子要求很高，同时对孩子又包办太多，管理太严格。

在高压力高控制下，父母往往会将自己的价值观不自觉投射到孩子身上，孩子就会既有很高的自我要求，又很玻璃心，有很强的畏难心理。

这就变成了一种既想最好又很脆弱，还无法接受自己不够好的心理落差。

所以，父母在家庭教育中，要将自己的价值感与孩子的愿景分开，不要混淆和投射。

父母要明白的孩子跟自己不一样，父母能做到的，孩子未必做得到，孩子想要的也未必是父母所期待的。

尊重孩子，理解孩子，然后跟孩子保持一种平等的沟通模式。

第三个接纳练习：放下焦虑和高期待，重建亲子关系。

通常我再问父母跟孩子关系怎么样时，父母都回答：我们亲子关系还挺好的。

可是一旦问到孩子会不会敞开心扉地聊学习，聊孩子内心的感受时，父母就会说从来没有过，不提学习都很好，一提学习立马翻车。

看似好的亲子关系，如果只能止步于吃喝玩乐这些话题时，只是说明孩子对父母有依赖与需求，并不是深度亲子关系。

很多父母自认为亲子关系很好，但孩子们却给出的答案是父母一点都不理解他们。

当亲子关系被父母一厢情愿认为很好时，亲子关系就需要重建，从浅关系到深度关系的维系。

父母想帮助孩子走出厌学，走出内耗，走出学习困惑的前提，是有一个深度信任和共情的沟通模式，这时孩子才会敞开心扉。

而重建所有关系的前提，就是接纳，就是放下焦虑和高要求，回归到孩子的感受上。

只有看见孩子，尊重孩子，理解孩子的感受时，父母才能真正做到帮助孩子走出困惑，提升心力，才能用成长型思维去解决问题，而不是一味逃避。

本内容为虚构小故事，如有雷同，纯属巧合，所有人物、地点和事件均为艺术加工，请理性阅读，切勿对号入座

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