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小朋友，别的小朋友打你了，然后老师让他向你道歉了，你可以不说"没关系"，你可以把你心里的想法说出来。

比如说：“你打我，我很疼，我很难受。“

“你不是主动向我道歉的，是老师让你向我道歉的， 这让我心里不舒服。”

“你经常欺负我，我不原谅你。”

有些小朋友打你了，你去和老师说，他向你道歉了，但是这个小朋友经常欺负你，他以为向你道歉以后，这件事就过去了，可是你心里仍然很难受，这个时候，你如果马上说没关系，他下次可能还会欺负你。所以你如果不开心，不高兴，你可以大声和他说：“我心里还是很难受，我现在不想原谅你。”

小朋友，这是你的权力，你要学会一样本领——拒绝。

但是，如果小朋友只是不小心碰到你，没有把你碰得很疼，或者这位打人的小朋友觉得自己真的错了，你还是要原谅他的。

不想笑的时候，你可以不笑；不想和哪个小朋友玩的时候，你可以不和他玩，不想原谅别人的时候，你可以不说没关系。

以前，每当小朋友来告状：“徐老师，他打我的。”

我了解情况以后，一般都是批评那个打人的小朋友，然后让他和另外一个小朋友道歉，当然，也要求被打的小朋友说一句：“没关系！”

后来我发现，会打人的小朋友，还是很会打人，受欺负的那个小朋友，同样很容易被受欺负，所以后来小朋友来告状，我会根据情况来处理这件事。

小朋友打架的时候，抓破了别人的脸，或者使用了工具，问清情况以后，我会问那个被打的小朋友：“他向你说对不起，你会原谅他吗？”

我会问那个打人的小朋友：“如果你玩得好好的，小朋友就来抢你的玩具，把你脸都抓破了，你会怎么想？你愿意原谅这个小朋友吗？”

我发现，喜欢打人的小朋友，就是打人以后，以为说一句对不起，事情就翻篇了，打人的成本太低，因此经常打人。经常被打的小朋友，大概率是不敢反抗，不懂得拒绝，别人一道歉就原谅，所以成为经常被欺负的对象。

这天，又有小朋友来告状:“徐老师，小萌不跟我玩的。”

我走过去:“小萌，和老师说说，你为什么不愿意和他玩？”

“因为他每次都抢自己想玩的玩具，还不让大家一起玩。”小萌说。

“是这样吗？”来告状的小朋友低下了头。

“你想和一个经常抢玩具，不懂得分享的小朋友玩吗？”我对他说，小朋友摇摇头。

几天以后，我发现，那位经常抢别人玩具的小朋友学会了分享，和其他小朋友的矛盾少了，拒绝和他一起玩的小朋友也少了。

有些道理，教育者不说，小朋友是不可能自己领悟到的。

“三月不让我们玩积木。”有几个小朋友一起来告状。

听见小朋友的话，三月有点不好意思，他看着我，等着我的批评。

“这盒乐高玩具是三月带来和小朋友分享的，前几天都是班里的小朋友在玩，今天他想自己玩一下，这是他的，他有权利这样做哦。”听到我的话，三月开心地笑了。

我们总是教育小朋友要团结、互相帮助、分享，在小朋友发生矛盾的时候，责怪懂得拒绝的小朋友:

“他比你小，你要让着他。”

“小朋友之间要学会分享”。

“他都向你道歉了，你要说没关系“。

忽视矛盾发生的原因，在这样的教育背景下，那些性格比较软弱，比较讲理的小朋友，总会变成吃亏的那一方，渐渐变得不敢说“不”。

开始，对于我的做法，不少家长有不同的意见:“你是老师，怎么能肯定小朋友不友善的行为呢？”

我告诉家长:“如果友善、善良变成一些小朋友欺负他人的借口，你愿意要这样的友善吗？”

作为老师，我会关注小朋友之间排斥、欺负的行为，努力让小朋友不成为欺凌的对象。人际交往中的帮助、分享、谅解，应该是相互的、快乐的。我用我的方法对小朋友说:“你有拒绝的权利 。”

拒绝和分享的矛盾在父母育儿的过程中同样存在。

前面一个家长，孩子两岁多，当妈妈的明明知道自己的宝宝不愿意和别人交换玩沙工具，却被他人的言论所洗脑，这个时候竟然想教会孩子学习分享。自己不懂拒绝，面对一个叨个没完的老太太，指望一个孩子学会拒绝。

这个时候，如果当妈妈的说一句:“对不起，我家宝宝现在不愿意和别人交换锹。”

她的宝宝就可以从妈妈那里学到拒绝的技能。

许多家长不尊重孩子的物权，因此，当父母拿着自己认为已经不适合孩子玩的，本属于孩子的物品送人时，根本不会征求孩子的意见，如果孩子不愿意，会被认为是孩子自私、不懂事。下面那位提问的家长，就是这样的心理。他们不知道，有些儿时的东西，珍藏着孩子美好的童年记忆，有些孩子喜欢把它们收藏起来，孩子有拒绝的权利 。

人际交往中，分享、帮助他人是一个快乐和得到的过程，虽然得到的形式并非一定是物质的，但最隹的状况一定是快乐的，如果自己的付出只是给自己添堵，这种分享和帮助就变得毫无意义。

父母要让孩子拥有拒绝的技能，让孩子学会说:“不”，只有懂得拒绝，敢于说出自己想法的小朋友，才能学会管理自己的情绪。

以上原回答，谢谢大家的点赞，趁中午这个时间，统一回答大家的一些问题。

有些知友说我回答得比较保守，职业的关系，要守住心里的那个度，这一点想必不用解释。

有些家长说孩子学不会，像题主的孩子，能提出这个问题，说明他心里不服气，那么当孩子提出质疑的时候，家长的回答要简洁明了。

“你可以不说。”

学龄前儿童，如果父母回答：“如果你心里不愿意，你可以不说。”

这样小朋友就会被绕进去，不知道怎么区分“心里愿意和不愿意“这件事情，抓不住重点，和小朋友说话，一定要把你的态度非常明确地摆出来，让小朋友一听就懂。

然后你接着问他：“为什么你不想说没关系呢？”

根据小朋友的回答，给出你的意见。

小朋友：“因为他经常打我。”

父母：“你做的很棒！你不想和他说没关系，那你想说和他什么呢？”

如果小朋友不知道怎么回答，父母就可以教小朋友：“我不接受，因为你经常打我。”

告诉小朋友，你不想说对不起是可以的，但是如果你什么都不说，人家会觉得你好欺负，所以你要把心里想说的话说出来。

教会孩子，是一个漫长的过程，日常生活中父母喋喋不休的说教，对小朋友没有太大的作用，当小朋友受到欺负，碰到纠纷的时候，针对问题，给出解决的办法，效果最好。学会拒绝，同样是要下功夫的事情。

还有的家长说，怕引起老师的不满。我想，假如你的孩子在幼儿园不是一个小霸王，大部分老师并不会因为你的孩子学会拒绝而对你和你的孩子有成见，因为老师也是普通人，是讲道理的。

大部分习惯被欺负的小朋友，都是因为父母没有给他们撑腰。

也有些幼儿教师提问，如果老师这样做，家长投诉怎么办？

请相信，大部分家长是讲道理的。在我的观点里，老师要做到“平等的对待孩子，区别对待家长。”

这个意思是，哪怕家长到园长那里投诉你，作为老师，也要放下抱怨，平等的对待这个孩子，因为这是你的工作职责。但是，如果家长到老师这里投诉某个孩子，老师要区别对待：经常被欺负的那个小朋友还手了，如果先打人的那个小朋友的家长来投诉，老师要和家长解释原因：因为你家的小朋友经常欺负这位小朋友，而且是先动手，所以把人家小朋友惹毛了。

老师站在公平的立场上，为软弱的小朋友说几句好话，矛盾会好解决得多。而且这样的老师，会得到班里大部分家长的支持和理解。

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